Коварство

Когда мне было года четыре, у нас был Шурик – зловредный кот, который не давал себя погладить, а все гладили и поэтому ходили исцарапанные. Сидели мы с ним как-то под выдвижным столом на кухне и кусали друг друга, у него получалось куда больнее. Уж не знаю, как мне пришла такая мысль в голову, но я решил после этого проигранного боя взять реванш. Может, и не хотел отомстить, но так вышло. Не помню сейчас в точности. Пошёл я и нассал за шкафом: то ли лень было идти в туалет, то ли просто не добежал. И всё свалил на Шурика. Ох, каких же былинных ему выписали пиздюлей! А я сидел в горе кубиков и радовался. Так что, если вас достал кот, смело идите за шкаф.

Сантехнический духовой

В четверг в филармонии видел очередное рукожопство, или прекрасное, кому как больше нравится. Творческие люди в целом хреновые сантехники, кочегары, плотники. Вода потечёт, они скотчем трубу обмотают или один конец марлечки прилепят к пробоине, а второй в ведёрко опустят. У творческого кочегара вечно уголь из рук валится и ресницы сгорают. У музыкального плотника и того хуже. Сидит без рук, без ног с гвоздём в зубах и полонез Огинского напевает.

       Почему я так решил? Потому что когда все сантехники Петербурга разом ушли в запой, а музыканты не смогли (концерт у них завтра), стояк в буфете не выдержал оказанного на него давления и дал течь. Пока шла репетиция, билетёрши носились, громыхая тазиками и вёдрами. И надо было такому случится, что валторнист всё время в одном и том же месте давал петуха. Каждый раз дирижер очень ругался и, в конце концов, послал этого музыканта устранять течь. Собственно, вот что из этого вышло.
Collapse )

Особый случай

Подарили мне тут салатницу, тарелку и кружку из какого-то суперфарфора немецкого. Чуть ли не сам Ницше в неё плевал, как в бездну, которая смотрела в него. Так торжественно вручили, мол, на особый жизненный случай. А я как-то не умею праздники устраивать, ну чтобы там все в колпачках и стриптизёрша из торта, как в фильме с Сигалом. Водкой с огурцами из трёхлитровой банки угощу, вот и весь праздник. Ну и стоят эти причиндалы в шкафу, пылятся. Однажды я заболел и совсем мне было не до мытья посуды – накопил целую гору, смотреть страшно. Достал тогда этот фарфор дрожащими от температуры руками и навалил туда макарон с сосисками. Действительно, особый жизненный случай.

Вождь Савелий

Коромыслов Савелий, заслуженный орнитолог всея страны, втайне от учёного сообщества обожал насекомых. Бывало, выйдет в парк, на плед клетчатый усядется и давай жесткокрылых в баночку собирать. Наловит с десяток, сахарку с опилками им сыпанёт и пустится в рассказ:
– Дрозд скоростью вас, букашек, превосходит. Иволга только с виду безразлична, а вот синички с воробьями сущие демоны. Но больше всего, хитиновые мои, опасайтесь трясогузки.

       В один из таких обучающих семинаров Савелий, сам того не ведая, превратился в жука. Взмахнул прозрачными крылышками и полетел. Сделал круг над озерцом, где его чуть не слопала ласточка. Насилу успел спрятаться под шиферину от голодного грача. Поздоровался с уховёрткой и прожужжал:
-Ты, главное, днём не ползай по солнцепёку, там птиц много охотится. А ночью смело можешь погулять, только на филина или сыча не нарвись, у них зрение, знаешь, какое?
-Какое? – процокала уховёртка.
-Вот такое! – Савелий лапками поднёс к глазам виртуальный бинокль.

       Много чего интересного рассказал орнитолог. На следующий день собралось целоё дупло слушателей. Тут вам и майский жук, и короед, и божья коровка, а в уголке на веточке древоточец расселся. Решили создать партию с названием «Единая нечервивая». Штаб-дуплом сделали квартиру Коромыслова. Программа была проста: как пожрать и отложить яиц с личинками. Ещё через неделю прилетело очень много бабочек. Но толку от них, как гомна от комара, – через день после вступления дохнут. Посовещавшись, отправили всю эту братию в дивизию смертников, которую выпускали отвлекать внимание птиц, пока сами спаривались. Однажды припёрлись муравьи, но тут Савелий Коромыслов превратился в человека.

       Обрадовался Савелий. Давай в прыжке пяткой о пятку бить и Соловьёва смотреть. Долго размышлял, что же с насекомыми делать. Ничего не придумал, пропылесосил и дезинфекцию вызвал. Всю свою бывшую партию загубил, глазом не моргнул. Остались лишь муравьи, которые по ночам крошки с барского стола воровали. Так и живёт бывший вождь вместе с видимостью оппозиции.
Collapse )

Лапша быстрого

Когда я захожу на кухню, чтобы заварить роллтон, форточка начинает в экстазе биться о раму. Чайник мгновенно вскипает, тараканы водят хоровод в предвкушении крошек на столе. Когда я заливаю кипяток в тарелку с яством, соседи по лестничной площадке проглатывают язык от дивного аромата гастрита. Когда через три минуты я сажусь отведывать вкуснейшую лапшу, люди из дома напротив, выдавливая стёкла, валятся на землю и ползут в мою сторону. Всё в районе замолкает, как перед грозой. Только слышится где-то вдали карканье одинокого ворона и моё чавканье.

       Схлестнулись мы тут с TATA_ATATA в эпической битве аллергий. Сошлись, как титаны на поле брани, как Фишер и Спасский, как свет и тьма, как правая булка с левой. Ну как сошлись? Таня сказала, что у неё аллергия на роллтон, я ответил, что у меня на помидор. Пожали друг другу ноги и разошлись, как в море пироги. Собственно по этому поводу очень важный опрос. Что лучше: помидор или роллтон?
Collapse )
Poll #2045004 роллтон и помидор

Что лучше?

Роллтон
10(58.8%)
Помидор
7(41.2%)

Открытия

Однажды я задумался о сущности человеческой жизни. Идёт вот человек, а у него переживания, воспоминания, детство, жизнь. Идёт другой – то же самое. Третий. Четвёртый. Пятый. Не знаю почему, но меня это так поразило, что я тут же бросился делать бутерброд. По ощущениям, даже что-то необъяснимое открылось в тот момент. Но я, как всегда, жрал бутерброд и не ухватил самое важное. А оно быстро ускользнуло. И такие открытия происходят, крутятся где-то рядом, как забытое знание, а поймать их не можешь. Вот думаю ловушку какую смастерить или хотя бы газетой ментальной отмахиваться, чтобы не доставали.

Ну а как быть?

Однажды, когда Николай прогуливался по Петропавловской крепости, он упал и порвал штаны городовому. Отчего служитель закона страшно покраснел и посадил Чернышевского в тюрьму, в метрах ста от происшествия. Взаперти Николай занимался всякой ерундой. Плевал в длину, делал из хлеба фигурки императора, а потом откусывал им головы, плясал камаринскую перед сном. В том же году Иван Сергеич Тургенев написал «Отцы и дети». То ли под впечатлением от книги, то ли от того, что в камере было абсолютно нечего делать, Чернышевский написал роман «Что делать?». А вот Александр II, большой любитель освобождать крестьян, любил перед сном почитать различную литературу. Бывало, заберётся под одеяло, положит свои холодные пятки на бедро жены, в девичестве Максимилиане Вильгельмине Августе Софье Марии Гессен-Дармштадтской, и давай вслух читать. Так он достал супругу своим бухтением, что она разрешала читать только первый абзац.

       6 февраля 1864 года император по обыкновению подошёл к своему столу, на котором лежал роман «Что делать?». Прочитав первый абзац, он возмущенно произнёс: «Что делать? Что делать? Сухари сушить! Руду копать!» 7 февраля 1864 года Чернышевский отправился её добывать на Нерчинские рудники.
       Если когда-нибудь напишу что-то большое, то, пожалуй, в названии вопрос задавать не буду. Мало ли что.
Collapse )

Наследие Пятнистого

В нашей школьной столовой была очень хорошая повариха. На обед делала вкусный фалафель, рябчиков с брусникой, царскую уху. Каждый день получались кулинарные шедевры, но она почему-то забирала всё домой и кормила своих 50 кошек. Мы же питались совсем другими продуктами. Бывало, придёшь, а на тебя уже лукаво смотрит гора слипшихся макарон, мрачная каша с комками, освежающий напиток (обязательно с пенкой) и чудесный салат из кочерыжки. Больше в салате ничего не было, только кочерыжка. Поковыряешься в какой-нибудь крупе вилкой, вот и поел. Однажды вечером маман сказала мне, что отца по телевизору показывать будут. Я очень обрадовался, нажал кнопку и переключил канал пассатижами. А там папан в шапке набекрень воюет с толпой, пытаясь добыть то ли тушёнку, то ли какое-то мясо. Люди орут, кого-то таскают за грудки, женщина раскручивает над головой тележку, как спортивный молот. Хорошее время, только жрать особо нечего было. Конечно, не как в блокаду. Но от морской капусты до сих пор воротит.

(no subject)

Первый раз я попробовал абсент, когда начался «кишмиш» в Южной Осетии. Скорее всего, эти события никак меж собой не связаны. Просто друзья налили, подожгли и сказали «пей». А я почём знаю, как его употреблять. Когда товарищи трясли телесами и пробовали экзотические напитки в ночных клубах, я у этих самых дискотек «Балтику 3» пил, поэтому меня в них не пускали. Где мне ещё абсент или самбуку какую было пробовать? Негде. А тут пей, говорят, а пойло горит. Ну я и запрокинул, делов-то. Ребята несколько обалдели, а мне чего? Ресницы и волосы в носу вновь заколосятся. Но, оказывается, не так абсент употреблять надо. Правда, я это потом узнал. Так вот с тех пор больше не пил зеленоватую жидкость. Потому что лучше водки нет напитка.

Героический тритон

Тритон Лаврентий жил в банке от помидоров "Удалой с пелёнок". Лаврушу все любили. Сам тритон никого не любил. Он считал себя аллигатором, которого еще в яйце отлучили от родичей. Ненавидел он весь люд, в особенности детей. Когда среди глупых, но богатых дам пошла мода на кайманов, Лавруша решился на отчаянный шаг. Растопорщив гребень пуще прежнего, раскрыл пасть и начал биться в банке. Его заметили две гламурные девицы, которые зашли в магазин за кормом для чихуихуя: «Ой, Зооой, смотри, какой крокодилятор в банке плещется. Он, наверное, карликовой, дорогой. Ой, а гребень, точно причесон у Люськи». Так понравилось им кожгалантерейное чудо, что купили Лаврушу в тот же миг. Будучи тритоном, Лаврентий знал, обман скоро раскроется. В удобный момент он выскочил из банки и ломанулся к ближайшей канаве. Но не добежал, а героически превратился в блин под колесом сорокатонника, который вёз щебёнку для строительства западного скоростного диаметра. Если будете проезжать в тех краях, вспомните Лаврентия, героического тритона.
Collapse )