Факир

Михаил был настоящим факиром. Не каким-то там заезжим фигляром, а настоящим чародеем с большой буквы «Ф». Всё началось поутру. Михаил, позавтракав хреновухой, решил испробовать новый трюк с соломой. Захотелось ему привлечь внимание французов, которые подходили к Москве всё ближе. Подпалил копну и задумался, каким фокусом тушить её будет. Ушёл в свои мысли, уже и камушек ногой пинать начал и лютиком в ухе ковырять. Тут завопила соседка Глаша, прохожий мальчуган побежал бить в набат. А солома тем временем разгорелась, огонь перешёл на стену амбара, там и крыша занялась. Опомнился Михаил, попытался своим колдовством потушить пожар. Но магической энергии хватило только на то, чтобы платок из рукава достать и палку в букет превратить. Подхватил он тогда два коромысла и кинулся к Москве-реке. Прибежал к воде, глянул, а вёдра забыл. Ещё и склерозом страдал, старый дурак. И всё бы ничего, только сгорела вся Москва к едрене матери. Но всё же Михаил достиг своей цели и удивил французов. Даже один классик потом написал: «Москва, спалённая факиром, французу отдана?»
Collapse )

Счётчик oIIo

Есть такая пословица, что, мол, русские долго запрягают, но быстро едут. Я даже знаю почему. Потому что когда вы узнаёте, что цены растут, пенсионный возраст увеличат, пенсии заморожены, воду отключат в этом году не на месяц, а до следующего лета, вы просто пожимаете плечами, чешете затылок, да и забываете об этом всём. Это оттого, что сломали нам при царе Горохе счётчик хуёвого состояния. Потому как последние хорошие новости датированы 1861 годом. (забыли уже про наличие хороших новостей во вселенной). Т.е. народ уже не различает, не чувствует, когда приходит совсем уж полный и окончательный пиздец. Не знаю, хорошо это или плохо, но я сам такой. Идёшь по улице, видишь малыша, который, прикрывая рукой глаза, сквозь пальчики пытается посмотреть на солнышко. Да вроде бы всё и не плохо, даже сказал бы заебись. Но когда русский народ внезапно осознаёт, что живёт он в корбке на помойке и кормят его прелой репой, червями и птичьим дерьмом. Вот тогда пиздец приходит тому пиздецу, который пришёл до этого. Затем идёт генерация хорошей новости и всё повторяется снова.

Умри в Рыбацком

Сегодня горничная нашла труп в мини-отеле на Рабфаковской улице. Откуда там мини-отели - не знаю. Туда просто добраться, уже подвиг. Сначала надо в метро трястись рядом с потными подмышками других пролетариев, потом по дремучим каменным лесам пробираться голышом, чтобы не обнесли. Автобусы туда перестали ходить, трамвайные рельсы на металлолом сдали, электричество для троллейбусов кончилось. В общем, это дикие пролетарские перди. Посреди Рабфаковской улицы, которая идёт во все стороны сразу, стоят домна и труба с печью. Топят её заснувшими пассажирами метро «Рыбацкое». Поэтому из трубы всегда идёт чёрный-чёрный дым, даже солнца не видно. На энергии от биотоплива работает домна по выплавке чеснокодавилок. Я как-то искал такую, потому что советская сломалась. Нигде не найти было. А это всё потому, что мало людей спит на станции метро «Рыбацкое». Вот если бы там каждый день дрыхло тысяч по пять, то давно бы уже чеснокодавилки захватили мир и ходили бы, как молотки в фильме группы Pink Floyd. Так что нет там никаких мини-отелей.

Тяжкие думы

Самая большая жопа у кита. Когда он ходит под коралл тоннами переработанного планктона, начинается новое тёплое течение. Есть попец у червя. Если ему отрубают голову, он начинает размышлять задом. У людей такое тоже бывает, тут даже отрезать ничего не надо. Повезло с жопой пауку. Когда лапки мёрзнут, он может связать себе носочки там или свитер для тела. Но глупый паук просто сидит как сыч на паутине и мёрзнет. Если бы человека-паука сделали более приближенным к реальности, он бы очень весело летал между небоскрёбами в вязаном свитере с оленями. Обычному люду зад служит путеводной звездой в приключениях. Не выходит он без этого компаса Нина восхождение Эвереста, ни в ларёк за пивом. У всех есть жопа, у птиц, зверей, насекомых. Только грустный фикус стоит в горшке с протянутым листом, обречённый на вечное безжопие.

Выходной oIIo

Сегодня был очень насыщенный день. С утра до вечера лежал на диване и смотрел «Властелина колец», режиссерскую версию. Понятно, что в жизни бы всё было не так, и Гендальфа бы кто-нибудь палкой по башке огрел, и Фродо бы кольцо потерял, и Следопыт бы остался силки на зайцев ставить где-нибудь в тайге у эльфов. Вообще, непонятно, как бы жили эльфы в этой самой тайге все такие чистенькие и ухоженные. У нас вот из леса выйдешь с корзинкой грибов, все ноги ободраны, на роже семь пауков с паутиной сидят, под ногтями грязевые ванны клопы принимают. А длинноухим хоть бы что. Не знаю, чем бы они там питались, корешками какими или ягелем. Да хотя бы посмотреть, как у нас раньше руду болотную добывали, чтобы мечик самый заскорузлый смастерить. Это же просто обосраться, сколько всего надо было сделать. А тут эльфийская сталь! В этом плане орки самые приближенные к реальной жизни: бухнуть, пожрать, убить кого-нибудь, чтобы не скучно было. Больше всего понравилось в фильме, что нет никакой религии. Неизвестно, что бы там ещё получилось, если бы её туда добавили. Гендальфа бы в тот же миг на костёр, Сарумана на колыбель Иуды, деревья порубить, повернуть вспять Енисей и Мордор к хуям затопить. Так бы и кончилась история не начавшись.

В целом, понравилось. Хороший фильм.

Свалка большого города.

Все видели дворняг, которые, виляя хвостом-баранкой, роются на помойке, добывают себе пропитание. Задумавшись о жизни собачьей, я решил влезть в шкуру никому не нужного пса и отправился покорять один закрытый полигон.
Collapse )

Тьма космоса, бессоница, комета

Уже неделю хочу сходить в аптеку и купить глицинку, чтобы засыпалось лучше. Лежишь, ворочаешься, всё обдумать успеешь, а уже просыпаться пора. Постоянно забываю про эти таблеточки, а ночью койку давишь с открытыми глазами. Может быть, их надо закрывать, я не пробовал. Но дело даже не в этом, а в том, что на комете Чурюмова-Герасименко нашли гору Глицина, прямо в упаковках, и яйцерезку. Но у нас этой резкой практически никто не пользуется, поэтому про неё решили не писать. Наконец-то учёные обнаружили самый спокойный объект Солнечной системы. Это знак! Надо срочно идти в аптеку. И ведь всё правильно в инструкции написано: хранить в недоступном для детей месте. Надо бы ещё активированного угля купить, но даже не знаю, подожду следующую комету.
Collapse )

oIIo

Дорогие товарищи, друзья и одножурнальцы! В ЖЖ новая главная, вот и я тогда что-нибудь поменяю, а может и не поменяю.

       Хочу узнать вот какую вещь. Вдруг меня читают совсем ещё неокрепшие лица, которые ходят под стол. А увидев бранное слово в моём журнале, пойдут на следующий день в садик и скажут нянечке, что хуёвая сегодня у них каша, с комками. Абсолютно неудобоваримая, дрянная каша. Воспитательница непременно обратит на это внимание, разузнает всё про меня, придёт домой и напишет в моём журнале: «Сам ты хуй, Игорь». Посему хочется мне узнать, ставить ли рядом с названием текста какую-нибудь закорючку, например, вот такую: оIIо, если в тексте есть матерные слова? Чтобы люди, которым от неказистых матерных слов плохо становится (волосы начинают в ушах расти в два раза быстрее или за свою жизнь они наслушались столько, что, сложив все эти попы-писи в одну неимоверно длинную фразу, можно добраться по ней до Альфа Центавры), могли бы просто эту запись пролистнуть. Или всё же не заморачиваться?

Благодать

Надо хоть иногда делать так, чтобы не чувствовать себя мудаком. Например, отдать все деньги человеку с протянутой рукой, а потом увидеть, как к нему подъезжает лимузин, он садится в него и, бросая доллары из полуоткрытого окна, уносится вдаль. Можно купить чудо-пылесос за сто тыщ рублей, который так неистово пылесосит, что сосед снизу, прилепившись к потолку, двигается в такт с вашими движениями. При этом твои знакомые скажут, что ты дурак. Но не мудак же… Или просто зайти к соседям и подарить им здоровенный членобур и громкоговорители. Зачем громкоговорители? Это чтобы дорогие соседи могли переговариваться, когда работает мотобур. Но если хотите полной и безграничной благодати, нужно скачать все записи кудесника жидкостей Чумака, налить во все миски и бидоны воды, поставить это всё перед компьютером и зарядить. Потом разом опустошить в себя все ёмкости. Чуть-чуть потерпеть и побежать в туалет. И наступит вам самая что ни на есть истинная, великая благодать.

Паразит

Открывая следующий колодец, никогда не знаешь, что тебя ждёт внутри. Можно открыть ящик Пандоры, и весь мир поглотит кошмар. Или обнаружить черепашку-ниндзя с куском пиццы в одной руке и рулоном туалетной бумаги в другой. А если очень повезёт, то взору предстаёт дивная картина бытовой канализации. И берёшь ты четырёхметровый щуп и тыкаешь им в отходы жизнедеятельности человека. И булькает, и клокочет где-то на дне недовольный водяной-неудачник, которого за какие-то прегрешения отправили в наряд по канализации.
Collapse )