March 26th, 2016

По поводу походов в магазин

Так, зелёная корзина-тележка, берём. Смотрим, есть ли все колёсики, не оторвана ли ручка? Не валяются ли в ней какие-то пакетики, бумажки, земля, корнеплоды? Всё чисто. Что у нас там по списку? Идём к мясу через макароны, потом к кефиру, булкам, овощам, колбасам, пельменям, сладкому. Всё вроде взял. Эта кассирша мне не нравится, тут очень много людей. А чёрт, сметану забыл. Идём за сметаной, затем снова к кассам.

   «Здравствуйте», - приветствует меня кассирша. - «Карта есть?» «Да, да, конечно, вот возьмите», - отвечаю я. Расплачиваюсь. Прохожу, чтобы сложить продукты. И тут антиворовские штуки начинают невыносимо пищать. Набегает толпа женщин- преторианок. Перебивая друг друга, они начинают допрашивать меня: «Что проносим? Выверните карманы! Откройте рюкзак!» «Да ничего я не проношу!» - возбуждённо восклицаю я. «Раздевайтесь! Видали таких!» - с вызовом напирают охранницы. Вокруг люди собираются, вот уже первые вспышки камер. А я хожу в одних трусах взад-вперёд, при этом антиворовской аппарат всё пищит. Вдруг из дверей служебного помещения появляется Седовласое Всевидящее Око, подходит ко мне и говорит: «Молодой человек, а этот протез откуда?» «На масленицу жена подарила», - бурчу я. «Не врите! Этот протез вы спёрли из отдела протезов! Отвинтите от него правую ногу, и левую тоже, и глаза вон стырил из отдела стеклянных глаз». Злобные преторианки набрасываются на меня и отвинчивают мне ноги, потом руки, затем бьют по затылку и мои глаза закатываются под автомат с газировкой, после снимают мой накладной нос, пейсы, откручивают правое ухо, да вообще всё на свете, и удивляются: «Как же он так в магазин прошёл? Недоглядели, недоглядели…» А я лежу на полу и думаю: «Господи, как же меня заебало ходить в магазины!»