Генеральная линия

Приветствую всех на таможне "Жизни и Абсурда". Можете сразу на ты.

Умные люди сказали: «Обязательно сделай верхний пост». Опустил я тогда свой тяжёлый взор с фаянсового Олимпа, пошевелил пальцами на туалетном коврике и прогрохотал: «Да будет так!»

Collapse )

Раздвоение

- Ты сегодня хорошо выглядишь и не гнусавишь, - нажимая на кнопку лифта, произнесла Дульсинея.
- Да, я вчера горячее яйцо к носу прикладывала, - ответила Дульсинея II и посмотрела в зеркало.
- Чьё? – спросила Дульсинея и густо покраснела.
- Как чьё? Куриное! - воскликнула Дульсинея II и ткнула в кнопку 10 этажа.
- Но я живу на 9-м, рядом с красивым жеребцом из 123 квартиры! – хмуря брови, произнесла Дульсинея и нажала кнопку 9 этажа.
- Рядом с тобой живёт лошадь? – изумилась Дульсинея II и ничего не ткнула.
«Опять эта сумасшедшая в лифте катается», – подумал Фёдор Конюхов из 123 квартиры и пошёл пешком в магазин за воздушным шаром.

Олпинада, извините.

Вчера ночью, потирая потные пятки о потные ладони, я смотрел фехтование. Помню, в детстве, с ивовой веточкой в руках, я бегал по разрушенной церкви, школе, заводу в одном лице и представлял, как крушу полчища гвардейцев кардинала. Видимо, от этих воспоминаний во мне проснулся фанат рапиры, шпаги, гранатомёта, фаллоса (всё никак не могу разобраться, чем они там машут). В момент последнего укола нашего Д'Артаньяна я прыгнул с кровати, заорал (БЫААААА) и затряс руками. Дескать, вот так, знай наших! Потом опомнился: чего это я ночью разорался. Лёг и долго не мог уснуть, потому что давно так не волновался при просмотре телека.

Деревня

Был четверг. И, судя по запаху в нашем вагоне, четверг был не чистым. Я сидел за столом и слушал матерные песни о тщетности бытия. В купе напротив бесновался чёрт с розовыми бантиками на косичках: он орал, стоял на голове, разговаривал во весь голос. Но никто не обращал на девочку внимания, даже её бабушка оставила попытки образумить внучку и храпела, свесив свою жёлтую пятку в проход между сидениями. Жара стояла адовая. По вагону разносились одурманивающие запахи доширака, курева и прочих продуктов жизнедеятельности. Жутко хотелось выпить чай, но одна мысль о горячей воде удручала. «ПАНТЕРКА!», - заорал чёрт и воткнул мягкой игрушке ручку в зад. Я снял наушники и пошёл за дошираком. Проводник долго копошился в своей бездонной сумке и выудил оттуда венец творения человечества – лапшу быстрого приготовления. За спиной, через перегородку, сидел полный дед в одних трусах и гадал кроссворды. Размышляя о маленькой орущей девочке и деде в труселях, я доел макароны и попёрся проветриться. Поезд подошёл к Тихвину. Мы ехали домой.

А в деревне хорошо, вот пара фотокарточек с места событий.
Collapse )

Рождение власти

Откуда берутся всякие депутаты? Вот растёт обычный мальчик, в школу ходит, на переменках курит за гаражами, в студенчестве практику проходит на Уралвагонзаводе. Живёт, в общем, и живёт. А потом что-то невероятное происходит в его жизни, будь то коклюш к тридцати годам или падение копчиком на ступеньки. Встаёт он, держась за свои ноющие булки, пьёт таблетки от скарлатины и становится депутатом. Но, на самом деле, всё абсолютно не так. В катакомбах Кремля, прямо в читальном зале библиотеки Ивана Грозного, живёт депутатоматка. Размеры её колоссальны, обликом она схожа с любым либералом, правда, с какой стороны посмотреть. Взглянешь: с одной – Руцкой с обвисшими усами, с другой – Чубайс-Горгона, только вместо змей десятикиловаттные кабели. Кормит депутатоматку кабинет министров пенсиями умерших людей. Человек не дожил год до пенсии, отпахав на государство 35 лет дояром на Крайнем Севере. И куда девать пенсионные деньжища? На этот случай живёт в чертогах депутатоматка, чтобы каждый день рождался на свет новый созерцатель. Выходит такой слуга народа, едет куда-нибудь в Царёвококшайск, садится с важным видом за стол и ничего не делает. Депутатоматка работает исправно вот уже больше 20 лет. До этого были другие, но их потихоньку забывают. Пока есть на свете депутатоматка, у нас всё будет по-прежнему хорошо.
Collapse )
Завтра качу на две недели коровам хвосты крутить, в тулупе ходить и зад чесать, рассматривая созвездие Волосы Вероники.

Изопод

В пятницу вечером перед сном захотел посмотреть передачку о животных. Может, покажут про изопода какого-нибудь, который не ест годами. А потом как нажрётся донной тухлятины, что никакими тряпками с места не сдвинешь. Лежит, переваривает кушанья, как я первого января водку. И ведь никакого заворота кишок у него. Хотя, что с ним будет, если даже мозгов с гулькины яйки. Ползает по дну океанскому, говно всякое в рот тянет. Ну прямо я в года полтора. Значит, лёг, включил телевизор, а там показывают невероятное – турецкий боевик с Эрдоганом в главной роли. Вертолёты, танки, орущие люди с базаров набежали. Так и смотрел эту постановку до четырёх ночи. Всё ждал развязки, но сценарист решил повременить, и оно как-то само успокоилось. Все пошли спать. Хороший у них там распорядок дня. Утром пошли на работу, вечером постреляли из автоматов и вертолётов, а ближе к ночи попёрлись детишкам сказки рассказывать. Где это видели такой переворот? Ерунда какая-то. В общем, уснул я злой. Дерьмовый боевик, лучше бы изопода показали.
Collapse )

Хандра

Месяц назад со мной приключилась история. Я открыл входную дверь. На лестничной площадке стояла старуха в капюшоне. На мой немой вопрос она улыбнулась. Солнечный зайчик, прыгнув из окна на её золотые зубы, резанул мне по глазам. Я по инерции прикрыл ладонью лицо. Старуха сделала шаг, протягивая вперёд свои костлявые руки. «Да что же тебе надобно?» – взмолился я и потянул за дверную ручку. Дверь не закрывалась. Пришлось схватить швабру и тыкать ею в старуху через оставшуюся щель. Этого оказалось достаточно, чтобы на лестничной площадке разозлились не на шутку. Схватившись своими кистями за дверной косяк, старуха навалилась всем весом на дверь. Но не тут-то было. Я выхватил из-за пазухи туфель со шпилькой и начал неистово мочалить её запястья и орать: «Изыди, старая ведьма, изыди!» Она не отступала. От очередного сильного толчка я отлетел и проехался по полу с туфлей и шваброй в руках. Ворвавшись в обшарпанную прихожую, старуха схватила резиновый сапог и встала в позу Д’Артаньяна со шпагой. Я поднялся в прыжке со спины на ноги, как в фильмах с Брюсом Ли, и мы сцепились. Битва длилась днём и ночью, ни один соперник не уступал. Прошёл месяц. Старуха гоняла меня по квартире скрученным вафельным полотенцем. Оступившись на банановой кожуре, которая валялась всюду после битвы на фруктах, она упала на осиновый кол, осмотрительно оставленный мной в центре комнаты, и издохла. Я уселся на стул возле быстро исчезающего наваждения и гордо поднял голову. Прокрастинация и хандра отступила, существование вновь обрело смысл.
Collapse )

Батарейки ollo

Забыл на неделе взять из дома на работу аккумуляторы для прибора. Когда это понял, было уже поздно возвращаться. Делов-то, батареек больших купить в четверг рано утром. А вот нихуя. В одном салоне связи посмотрели на меня и сказали, что и не видывали такую диковину никогда. В другом, что все разобрали уже давным давно, а новых не завезли. В продуктовом магазине кассирша посмотрела на меня поверх очков и ткнула пальцем в пальчиковые батарейки. В магазине различных приблуд для фотоаппаратов ничего не сказали, потому что даже самый распоследний идиот не будет фотографировать своё опухшее лицо в восемь часов утра. И вообще они работают с десяти. В шаверму я не стал заходить, там, скорее всего, такое не продают, как и в цветочном. А вот в супермаркет зашёл. Кассирши сидели и играли в «тыщу», это мне так показалось сперва. Но нет, с суровыми задумчивыми лицами они пересчитывали барыши. Если бы я подошёл и сказал: «Пятнадцать, двадцать семь, стопятьдесятчетыре, восемьнадцать, два, однатысячасемьсотшетьдесятдевять», то точно бы получил по роже киндер-сюрпризом или жувачкой «Орбит», которая постоянно лежит на полке у кассы. Но я этого не произнёс, а просто спросил про батарейки. Но, увы, их не было и в этом дворце яств. Подождал открытия хозяйственного магазина и купил. Приехал на объект, попробовал запихнуть батарейки в прибор и не получилось. Потому как надо, блять, раз и навсегда запомнить, что в этот чудо-девайс нужны батарейки категории С!

Весна

Вот и закончилась весна. Замечательное время года, когда после первой солнечной недели я превращаюсь в негра. Смотрю на своё отражение в окне вагона метро и вижу только свои белки, а рядом стоят два белёсых туловища и с завистью косятся. А может, и не с завистью. Однажды неудачно прислонившись к стенке лифта, я целый день рассекал по городу с громадной соплёй на плече, хоть бы кто сказал мне об этом. Так вот. Приходишь куда-нибудь, и тебя спрашивают: «Ты такой загорелый, где отдыхал?» «Где, где?» - отвечаешь. – «На Гельсингфорсской улице». В апреле многим кажется, что человек может загореть непременно в жарких странах. А у нас никак нельзя, потому что солнечных дней в году две штуки, да и то, когда маешься бодуном. Хотя существует категория граждан, любителей полежать на травушке рядом со сточной канавой или пожарить шашлык у железной дороги. К ним тоже солнце быстро липнет. А некоторые любят загорать у Петропавловской крепости. Никогда не понимал, зачем печься в центре города. Возлежат эти тучные люди, как моржи на каменьях. Рядом ходят группы туристов и всё фотографируют. Возвращается какой-нибудь Иширо Охуяси в свой японский Зажопинск, распечатывает прекрасную фотокарточку с видом на Петропавловскую крепость, а на переднем плане лежит растёкшийся блин Аллочки, худющий Порфирий хлещет «Охоту» крепкую, закинув удочку в Кронверкский пролив, а на неприступную стену крепости мочится бакалейщик Караваев. И пылится эта фотокарточка на комоде Иширо, и спрашивают его внуки про безымянных людей, тыкая пальцем в фотографию. И отвечает им Охуяси, что это – русские, воистину загадочный народ.
Collapse )